Unnützes Wissen - Teil 4

...das es so keine "Wunsch-Feen" gibt...!

Kommt darauf an...

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:

„Zeig den Jungs mal, was du kannst!“.

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Au Backe! Hoffentlich gibt das kein Ärger mit dem DGB

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

„Vater“,

sagt sie,

„darf ich Sie um einen Gefallen bitten?“
„Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.“
„Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist noch ganz neu und jetzt fürchte ich, daß ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muß. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?“
„Das kann ich schon meine Tochter, das Problem ist nur daß ich nicht lügen kann , aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen.“

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

„Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!“,

versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:

„Und von der Mitte abwärts?“
„Da unten habe ich ein Gerät speziell für Damen, das noch nie benutzt wurde.“

sagt der Pfarrer.

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:

„Der Nächste bitte.“…

...gell..??!

Hast Du vollendet Dein Bemüh'n
So mußt Du an der Kette ziehn.
Mach's Fenster auf, laß Luft herein.
Der Nächste wird Dir dankbar sein.

Gekritzelt unter der Mahnung
nur mit einem Blatt zu wischen ...

Ich hab's versucht, du alter Lurch,
Da kam ich mit dem Finger durch.

In Frankreich gibt es jetzt die perfekte Unterkunft für Naschkatzen: Eine Hütte gebaut aus rund 1,5 Tonnen Schokolade. Das wären umgerechnet ganze 15.000 Tafeln. Doch wer jetzt schon von einer süßen Übernachtung träumt, wird leider enttäuscht.

Wer mehr wissen möchte:


https://www.kocaonline.de/na … s-schokolade,7069309707.html

Der alte Hahn weist ihn ein:

„Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!“

Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:

„Nix da, Ich will alle!!“ „

Der Alte:

„Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.“

Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der Junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf.
Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:

„Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!“

Das längste deutsche Wort, in dem kein Buchstabe 2mal vorkommt,

Heizölrückstoßabdämpfung.

Musiker in Kenia werden oft auf der Bühne in Käfige gesperrt,
damit sie die Instrumente nicht stehlen,
die meist den Clubbesitzern gehören.

Donaudampfschifffahrtsgesellschaftskapitän

Das ist das wie ich es kenne

DIE Neugierige

......

.. Das werdet ihr nie vergessen..

Das einzige Wort in dem zweimal lauf vorkommt..

Forrest, lauf.. Lauf..

...und was heißt Nude auf deutsch? 🤔

Nude Lauf Lauf 😁😂

nackelicht und ohne ALLES mit was GAR NIX an

GANZ so wie DU es an Dir magst ...
kann ...
muss nicht sein ...
der Körper ist schön ...
und am natürlichsten so ...
wie von der Natur & Dir geformt

" Jeder Mensch ist Schön "
Projektshooting von misoe
doch mal rein ...
Ihr werdet begeistert sein

Durch Alkohol zur Berühmtheit.

"In Neuseeland setzt sich die Maori-Fruchttaube als "Vogel des Jahres" durch. Im Internet wurde der Vogel gerade dadurch berühmt, alkoholisiert kopfüber an Bäumen zu hängen."

https://www.sueddeutsche.de/ … unkene-dicke-taube-1.4172187

"..Das Öl wird nicht knapp, es ist nur nicht genug für alle da.
Wäre nämlich genug für alle da, würde das Öl nix mehr kosten..."

Ob das wohl für viele Dinge so gilt...??!

Nachts in einem Park landet ein UFO.
Ausgerechnet daneben im Gebüsch ist ein Liebespaar zu Gange und natürlich schauen die Außerirdischen zuerst interessiert zu, bevor sie den ersten Kontakt aufnehmen.
Wie es der Zufall will, sind auch die Forscher aus dem All ein Paar und so beschließen sie nach etwas smalltalk, Partnertausch zu praktizieren.
Sie verteilen sich in den Gebüschen und als die Erdenfrau dem Besucher neugierig die Hose öffnet, stellt sie enttäuscht fest, daß er nur einen wirklich wirklich winzigen Penis zwischen den Beinen hat.
Lächelnd erklärt ihr der Sternenmann: "Bei uns Weltraumreisenden ist alles möglichst platzoptimiert, aber wenn Du an meinem linken Ohr drehst kannst Du die Länge einstellen und an meinem rechten Ohr den Durchmesser."
Die Frau probiert das aus und kriegt ganz leicht genau die optimale Form, die ihr gut tut, hin.
Nach dem Vergnügen fliegen die Besucher weiter und die Frau meint zu ihrem Mann:
"Bei mir war es super und bei Dir?"
"Eigentlich nicht schlecht, aber ich verstehe nicht wieso sie mir fast die Ohren ausgerissen hat."

Rhabarber gilt in Europa als Gemüse, in Amerika als Obst.

Warum heißt es eigentlich Strohwitwer?

Wenn bei einem Paar Mann oder Frau beispielsweise verreist und den anderen vorrübergehend alleine lässt, wird der oder die allein gelassene als Strohwitwer oder Strohwitwe bezeichnet.

Woher kommt dieses Wort?
Strohwitwer oder Strohwitwe leben auf Zeit allein ohne Partner. Das Wort ist wohl seit 1715 belegt.
Der Ursprung und die Entwicklung der Begriffe Strohwitwer und -witwe sind nicht eindeutig geklärt; es existieren unterschiedliche Thesen.

Zunächst ist neben Stroh auch Gras als Vorsilbe zu finden, vor allem im niederdeutschen Raum und auch in der englischen Sprache, dort als Grasswidow(er).

In Goethes Faust I wird das Bild des Strohs auf einen zurückgelassenen Gatten angewandt: Dort klagt Marthe über ihren Ehemann Er geht stracks in die Welt hinein / Und lässt mich auf dem Stroh allein. Stroh steht hier offensichtlich für Bett. So kann Strohwitwe(r) als Bezeichnung für einen zwar liierten, aber dennoch allein - statt im gemeinsamen Ehebett - nächtigenden Partner erklärt werden, der sozusagen auf dem Stroh, also im Bett, alleinstehend ist.

Einer anderen Auffassung nach entstammt der Begriff einer Analogie aus dem 14. Jahrhundert: Demnach wurde die Umschreibung „scheinbare Braut“, mhd. strôbrût, für eine ledige Mutter verwendet.

Eine weitere Auslegung sieht den Ursprung in der Landwirtschaft des 16. bis 17. Jahrhunderts. Damals reisten Truppen von jungen Bauern durch das Land, die sich im Sommer auf großen Landgütern als Hilfsarbeiter verdingten. Oft halfen sie beim Sicheln des Korns. Die Frauen dieser Männer, die in den Heimatdörfern auf die Rückkehr ihrer Männer warteten, bezeichnete man landläufig als „Strohwitwen“."

Quelle: freiepresse. de