Der "Da muss ich noch mal drüber nachdenken" Blödelthread 9

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen.
Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen:
Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder.
Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus.
Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19-jährige 90 cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen. ''Nein,' sagt meine Frau,
'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.
'Ich sage: 'Das ist Pergament!'
Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...´
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
' Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.
'Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch,
da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.
Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.
"Nein", sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour
das Handtäschchenla Maitresse - die Lehrerin, Louis XV - der Zuhälter 15.
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.
'Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums. 'Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.
'Ich sage: 'Das ist ein Hektar. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.
'Ich sage: 'Das ist der Nektar. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.
'Ich sage: 'Das ist der Neckar.' Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied:
Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen. 'Ich sage: 'Das heißt Duett.
''Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.
'Ich sage: 'Das ist ein Duell. ''Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.´
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Meine Nachbarin schaut offensichtlich keine Pornos.

Sie hat mich zu sich herüber gerufen um das Spülbecken zu reparieren. Eine Stunde später bin ich immer noch dabei, das blöde Spülbecken zu reparieren.

"Wohin darf es denn heute gehen?" fragt der Chauffeur.
"Ich möchte Selbstmord begehen," seufzt der Baron, "fahren Sie mich gegen einen Baum."

„Ich mag dich, wie am ersten Tag.“
„Du konntest mich doch noch nie leiden.“
„Sag ich ja…“

Ich kam.
Ich sah.
Ich...
vergaß, was ich wollte.

Alzheimer lässt grüßen.

Polizist: „Herzlichen Glückwunsch. Sie sind der hunderttausendste Autofahrer,
der diese Brücke überquert hat und Sie bekommen 10.000 Euro!
Was möchten Sie mit dem Geld anfangen?“
Fahrer: „Dann mach ich zuerst mal den Führerschein.“
Frau: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist total betrunken.“
Schwerhöriger Opa: „Ich hab euch doch gesagt, dass wir mit einem gestohlenen Auto nicht weit kommen.“
Stimme aus dem Kofferraum: „Kinder, sind wir schon hinter der Grenze“

Die Security einspannen...

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

„Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du bei mir wärest, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.“

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail aus Paris:

„Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‚das Ding‘ versteckt. Dein Sohn Ahmed.“

Um 4 Uhr morgens erscheinen bei dem alten Mann die US-Armee, die Marines, das FBI, die CIA und sogar eine Eliteeinheit der Rangers. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:

„Lieber Vater, ich bin sicher, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und Du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed“.

„Hast du mal über die Konsequenzen nachgedacht?“
„Ich bin doch nicht bescheuert!“

"Ach ja", seufzt eine alte Dame,

"die Jugend ist heutzutage viel verdorbener als zu unserer Zeit.

Und es wird immer schlimmer!"

"Stimmt", bestätigt die Freundin, "jetzt müßte man jung sein!"

Der Abstand zum Schultor,
den du beim Abschiedskuss einhalten musst,
wächst linear mit dem Alzer des Kindes.

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium?"

Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

...ist länger tot...!

... wer länger Tod ist, f.... weniger!

...wer weiß..?...wer weiß..?

Das erste Leben beginnt bei der Geburt. Und das zweite, wenn man merkt, dass man nur eines hat?

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Make-up.
Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.
Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernaehrung und erfand die Diät.
Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld – und von da an ging es steil bergab …

Sieger (in)
Ich denk nicht drüber nach, sondern akzeptier diese Erkenntnis
Vielen Dank
fürs Lächeln, das ich jetzt hab
@******911

Die Geburt ist dein erstes Todesurteil

Die Vergangenheit prägt uns,
Die Gegenwart verwirrt uns,
Die Zukunft ängstigt uns

Heute hat mich eine Feministin gefragt,

wie ich eigentlich lesbische Beziehungen sehe.

"In HD" war wohl die falsche Antwort.

Männer mit Vollbart damals:
"Welchen Baum soll ich fällen?"

Männer mit Vollbart heute:
"Ist diese Pflegelotion vegan? "

Um 1 Kilo Gewicht zu verlieren, muss man etwa 8000 Kcal einsparen.
Das sind 8 Pizzen, oder 16 Tafeln Schokolade, oder 134 Äpfel.
Als ob das schwer wäre! 134 Äpfel würde ich sowieso nicht schaffen!

Opa feiert seinen 70. Geburtstag. Sagt der Enkel:

"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich.

Welche willst du zuerst hören?" - "Die gute."

"Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei."

"Toll! Und die schlechte?" - "Sie sind in deinem Alter."