Der "Da muss ich noch mal drüber nachdenken" Blödelthread 10

Das sind keine Stirnfalten.

Das ist ein Sixpack vom Denken!

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern in Öl gemalt.

Wenn mein innerer Schweinehund im Akkord schafft und Doppelschichten macht, dann kann ich ganz ruhig im Bett liegen bleiben.


..... es reicht ja wenn einer von uns arbeitet

Bernhardt

I've got the feeling that it's two against one - I'm already fighting me, so what's another one...
It's just you and me against me...

Ein Marktschreier steht Samstag vormittag auf dem Markt und ruft:
Otronen, Zitrangen, Otronen, Zitrangen...
Kommt eine gute Fee herbei und sagt:
Guter Mann das heißt Zitronen und Orangen, wenn du das bis nächsten Samstag lernst hast du einen Wunsch bei mir frei!
Der Mann übt die ganze Woche.
Nächsten Samstag steht er wieder auf dem Markt und ruft perfekt: Zitronen, Orangen, Zitronen, Orangen...
Kommt die gute Fee wieder vorbei und sagt:
Jetzt kannst du es ja, was für einen Wunsch soll ich dir denn erfüllen?
Abtwortet er:
Mögeln vöcht ich dich, Nag und Tacht, bis dass dir die Schlotze vottert und mir der Wipfel zibriert!

Im Leben eines jeden Büromenschen
gibt es drei einschneidende Ereignisse:
erstens einen Wechsel des Vorgesetzten,
zweitens den Tod der Topfpflanze
und drittens eine neue Telefonanlage.

"Schon mal nachgedacht?"
"Worüber?"
"Ich wollte es nicht gleich einschränken."

Jetzt schaut der Kollege schon wieder so komisch.

... ich das gewesen wäre..



So ist sie eben, unser loses_Mundwerk

und damit es passt, poste ich das gleich nochmal...

Der alte Hahn weist ihn ein:

„Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!“

Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:

„Nix da, Ich will alle!!“ „

Der Alte:

„Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.“

Die beiden Hähne rennen los. Der Ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der Junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf.
Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:

„Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!“

also,
da ich hier meist der bin...und/oder mehr oder weniger als selbiger "verschrieen" bin,
nebst anderen "anarchistischen" und "stilunkonventionellen" Vorlieben natürlich..

zeige ich heute mal den Unterschied zwischen Theorie und Praxis an einem sehr

"plastischen" Beispiel auf...

Äh..der Post bitte....

Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt:

„Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?“

Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt:

„Würdest du für 5 Mio. DM mit einem Mann schlafen?“

Sie:

„Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!“

Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage.
Und die Mutter antwortet:

„Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!“

Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt:

„Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!“

Ein Ehepaar auf dem Heimweg.

"Du hast auf der Party mal wieder nur Blödsinn geredet",

schimpft sie.

"Hoffentlich hat keiner bemerkt, daß du stocknüchtern warst."

Ein Schwuler, ein Raucher und ein Sexsüchtiger sitzen im Wartesaal des lieben Gottes.
Der liebe Gott kommt und sagt: „Ihr Lieben. Wenn ihr, nun wo ihr tot seid, in das Himmelsreich wollt, dann müsst ihr beweisen, dass ihr eure Laster im Griff habt. Ich schicke euch eine Woche auf Himmelstour und werde dann sehen ob ihr es wert seid, im Himmel aufgenommen zu werden.“

Die drei stiefeln los, über die Wolken. Der Sexsüchtige springt so von Wolke zu Wolke. Auf einmal sieht er eine nackte Frau auf einer Wolke liegen. Er stürzt sich auf sie, schläft mit ihr und „BUMMS“ landet er in der Hölle.

Der Raucher läuft ebenfalls von Wolke zu Wolke. Auf einmal sieht er eine Zigarette auf dem Boden liegen. Da sagt der Schwule zum Raucher: „Wenn du dich jetzt bückst, dann kommen wir beide in die Hölle.“

Wer auch immer meine Vodoo Puppe hat:

Hör bitte auf sie zu füttern!

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Mein Mann wollte unbedingt, ds wir mal Doktorspiele ausprobieren.

Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

„Die Jugend von heute liebt den Luxus, hat schlechte Manieren und verachtet die Autorität. Sie widersprechen ihren Eltern, legen die Beine übereinander und tyrannisieren ihre Lehrer.“

-Sokrates-

Der Mann: Meine Frau ist eine Hexe.
Arzt: Sie muss nur 3x wöchentlich hören dass man sie liebt.
Der Mann: Ach so, ich verstehe! An welchen Wochentagen soll ich sie vorbeibringen?

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."

"Wie denn?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht!" "Warum denn?
Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen."
"Ja und dann?" "Und dann?
Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen."