Der "Da muss ich noch mal drüber nachdenken" Blödelthread 11

Mal was zum schmunzeln

*Stellung 69*

Eine junge Frau hat einen neuen Lover.
Als die beiden zum ersten Mal im Bett sind, fragt sie ihn geradewegs, ob er die 69 machen möchte.

Etwas baff fragt er, was das denn sei.
Da merkt sie, daß er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss.

"Also pass auf, das geht so:

Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen Deine Beine."

Er weiß zwar nicht, wo das hinführen soll, versteht aber sofort und macht mit.

Als sie gerade anfangen will, entfläucht ihr ein Furz. Der Mann kriegt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein bißchen, bis er sich wieder fängt. Ihr ist das furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen.
Doch wie es so ist im Leben, passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast bewusstlos, rollt weg, steht auf und zieht sich an.

Sie ist total irritiert, daß er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben.

Darauf er : "Wenn Du denkst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast du Dich aber geschnitten!!

Sie: "Du öffnest nicht oft BHs, oder ? "

Er: "Nein, was hat mich verraten ?"

Sie: "Die Schere. Hauptsächlich die Schere war`s"

Man fängt an alt zu werden,
wenn man gar kein Verlangen mehr spürt,
einen Schneeball zu werfen.

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die Eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf die Andere: "Da hast du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!"
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Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause.
Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Der Vater: "Was ist denn passiert?"
Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: 'Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!'
Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"
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Stürzt ein Mann wutentbrannt ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!"
"Sind Sie denn geladen?"
"Und wiiiiiiiiiie!"

Mein Ex will sich gleich bei mir zuhause treffen, weil er reden will.
Habe zugesagt.
Wann soll ich ihm sagen, dass ich umgezogen bin?

Wenn du auf der Arbeit genervt bist,
singe einfach ein Lied.
Warum allein genervt sein?

Neulich in der Bahn.

"Ist hier noch frei?"

"Ja und da hinten auch!"

Liebe Fahrradfahrer, wenn ihr im Dunkeln ohne Licht fahrt,
vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht!

Wenn die Tamponhersteller wirklich gewollt hätten,

dass Frauen eine unbeschwerte Periode haben,

würden die Dinger vibrieren!

Wie nennt man einen
unentschlossenen japanischen Kämpfer?

Ein Nunja

"Schaust du etwa Horrorfilme mit der Kleinen?"

"Du fährst ja auch mit ihr zu deiner Mutter."

"Der Vergleich hinkt."

"Deine Mutter auch."

Ich habe gerade erfahren, dass mein Blut jede Minute 13 Kilometer durch die Blutbahn zurücklegt. Das ist erstmal genug Sport für heute.

"Die Raubkatze sieht hübsch aus."

"In English please."

"Luchs gut."

Mein Freund hat sein Handy liegen gelassen, sein bester Freund ruft schon das 3te mal an und ich bin ran gegangen.

Entweder Bernd hatte gerade erst eine Geschlechtsumwandlung oder mein Freund hat mir heute Abend einiges zu erklären.

Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben.
Dann habe ich ihn erschossen.
Der Richter gab mir 15 Jahre.

Probleme lösen kann ich.

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt die Schwester, warum sie weine.
Da antwortet sie: "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"

Hab vorhin ein Blatt Papier gelocht.....

Nur so am Rande....

Mein Laptop aus 2009 bedeutet für mich nicht nur Zugang ins Internet,
sondern auch ein warmes Zimmer, wenn mehr als 4 Tabs geöfnet sind.

Wenn sie fragt „Schatz, kann ich so rausgehen ?“,
dann ist „Na sicher doch, ist ja schon dunkel“ die falsche Antwort.

Ich hab Alexa gefragt was Frauen wirklich wollen.
Jetzt labert das Ding seit drei Tagen ununterbrochen.

Alles, was ich über Auspeitschungen weiß,
habe ich beim automatischen Einrollen
meines Staubsaugerkabels gelernt.

Erstes Date im China-Restaurant. Ich bin ein bisschen nervös.
Sie: "Magst du eher Katzen oder Hunde?"
Ich blättere verwirrt durch die Speisekarte. "Auf welcher Seite bist du?"

Als ich des letzte Mal in 'ner Wirtschaft war,
waren die Tische und Bänke verschoben.
Und so war mir die Grundlage des geraden Gehens entzogen.